desde el Closet

Ultimo

2006-07-19T19:03:00.000-04:00

No sé cómo empezar, hay tanto que decir, pero de verdad mucho ya está dicho y ni siquiera sé si valga la pena hacerlo. En fin, no he escrito porque me da lata, ya no siento esa necesidad de publicar todo lo que se me ocurre, es más, de un tiempo a esta parte, mantener el blog se ha convertido en algo desgastante. Pero de un principio tenía claro que no iba a escribir para siempre, que en algún momento se acabaría el tema, que no podría estar siempre dando vueltas en lo mismo, que no caería en el patético caso de ponerme a escribir de música o a contar las gracias de mis mascotas.

Así que este es mi último posteo. Se acabó. It's over.

En un principio, sacaba la vuelta muchas horas en el trabajo leyendo otros blogs, me interesaba, me encariñé con algunos, me identifiqué con otros, incluso sentía envidia por la vida que otros llevaban y que yo no me atrevía a llevar. Pero con el tiempo, me dí cuenta que somos todos muy distintos, la experiencia de unos no es aplicable a otros, cada uno elige su vida y yo elegí la mía. Y fue la alternativa correcta. Cualquier teoría sobre lo que hubiese pasado si hubiese dicho o hecho otra cosa pasa a ser pura y simple ficción.

Con respecto a Mr.B, estamos distanciados aunque seguimos en contacto. Como supuse, la rabia luego de leer este blog se le pasó y según él, va a luchar para mantener nuestra amistad. A mi, la verdad, me tiene sin cuidado. Me dí cuenta que mi preocupación por él no es más que el reflejo de mi particular forma de egoismo. Que mi necesidad de "nunca quedar mal con nadie" maneja mis acciones; que casi todo lo que he hecho ha sido sólo para alimentar mi ego al ser calificado de "hijo ideal", "mejor compañero" o "buen niño". Pero eso debe cambiar, gracias a este blog comprendí que no puedo estar bien con todo el mundo.

A los que se alegraron cuando Mr.B anunció que iba a escribir su versión, les digo que controlen su morbo, que esto no fue una teleserie, que hubo gente sufriendo, gente real. Además les aviso que, por lo que me dijo, en realidad no tiene intención de escribir. Y si lo hace, bien por él, aunque yo tal vez nunca me entere.

Por último, les doy las gracias a todos los que alguna vez comentaron acá, si lo hicieron de buena fé. Voy a extrañar a algunos, a otros hace tiempo ya que dejé de leerlos. Les deseo lo mejor, que sean felices, que encuentren lo que buscan. (Que atroz, ya estoy tratando de "quedar bien").

Yo no me apareceré más por acá, no lo necesito, pero este blog se mantendrá al aire todo el tiempo que blogger lo permita.

Adios

Carta a Mr.B

2006-06-21T17:59:00.000-04:00

Sí, tú eres Mr.B y esto lo escribo para tí:

Estas leyendo esto porque ayer te confesé que tengo este blog. Hace tiempo que tenía ganas de contarte, pero no estaba seguro cuándo sería el momento adecuado. Bueno ayer se cumplió un año desde que nos conocimos, por ese motivo nos juntamos a cenar y me pareció que era el momento indicado.

(En realidad nada de eso ha pasado aún, hoy es miercoles, se supone que mañana nos vamos a juntar, estoy escribiendo adelantado en el tiempo, en fin....)

Primero que nada, me disculpo por haber hecho pública nuestra relación, pero podrás comprobar que he hecho lo posible por mantener mi anonimato y por supuesto también el tuyo. Si ves que algunas fechas o lugares no son correctas, no fue con ánimo de mentir, sino que son sólo resultado de mi paranoia. En todo caso, en todo lo que escribo respecto a lo que pienso y siento traté de ser lo más sincero posible.

Cuando tuvimos nuestra crisis y dejamos de juntarnos, hubo un momento en que me sentí desorientado, porque una de las cosas que buscaba en tí era tener un amigo que comprendiera siquiera un poco lo que pasaba por mi cabeza. Y por un tiempo dejé de tenerte la confianza suficiente, fue entonces cuando se me ocurrió que si escribía podría encontrar alguien que entendiera de qué hablaba. Fue así como empecé este blog y descubrí otros muy buenos e interesantes. En general son gente buena, sana y honesta, mucho más de lo que yo he sido. Al principio trataba de escribir entretenido para hacerme el interesante y lograr que más gente me leyera, pero poco a poco me dí cuenta que en realidad escribía para mí, para aclarar mis ideas y muchas veces, al releerme, me daba cuenta de lo estúpido que había sido... en realidad fue una gran terapia. Además están los comentarios que dejan los lectores, que muchas veces también me hicieron ver lo mal que estaba actuando.

Si lees mi blog puede ser que te encuentres con partes que te desagraden, creo que no siempre hablé bien de tí. La verdad, no pensaba que alguna vez fueras a leerlo, por eso no tuve cuidado, pero al final es mejor, porque es lo que sinceramente pensaba en algún momento, lo cual no significa que sea lo que pienso ahora. En este corto tiempo he cambiado, y creo que tú también. He vuelto a confiar en tí, prueba de ello es que leas ahora estas líneas. Ahora estoy en tus manos, puedes comentar y rebatir todo lo que escribí, puedes delatarme, poner mis datos personales, fotos, etc. .... no se me ocurre una mayor prueba de confianza.

En uno de los últimos posteos hubo un debate acerca de si yo estaba enamorado de tí o no. Aunque sólo me importa que tú y yo sepamos que no es así, en alguna oportunidad uno de los lectores me escribió un mail donde le respondí algo que no pensaba publicar acá porque no quería que lo fueras a leer. Pero ya que estoy siendo sincero, lo que le conté es que por mucho que me gustara pasar las noches contigo, detestaba tener que amanecer contigo. Lo lamento, pero es cierto, aunque muchas veces lo pasamos bien antes del desayuno, hubiese preferido amanecer solo. No sé si soy cruel, malo o sólo desconsiderado, pero es él último secreto que te guardaba. Ahora ya no te oculto nada.

Amigo mío, yo pronto voy a dejar de escribir acá, ya no lo siento necesario. Pero creo que seguiré dándome una vuelta de vez en cuando para leer los blogs del resto, y es que a muchos los siento cercanos y espero que tú también te des el tiempo de leerlos, estoy seguro que te va a ayudar. Yo con muchos me sentí identificado pero también me dí cuenta que soy muy distinto. Aunque la opción de llevar una vida "gay" nunca la consideré realmente, tener este blog me ayudó a confirmar que tomé la decisión correcta.

My friend, tal vez la utopía de ser amigos no funcione y luego de algún tiempo perdamos el contacto, pero nunca jamás me voy a arrepentir de haberte conocido. Bendito el día que te encontré en el chat (¿o que me encontraste?). Marcaste una etapa de mi vida, me ayudaste a madurar, a confiar en mí. No te puedo negar, no te puedo olvidar. Trataremos de seguir siendo amigos, pero ayer, cuando decías que celebrarías tu cumpleaños, me dí cuenta que será bastante difícil. Claro, porque yo no asistiría a tu cumpleaños, no podría compartir con el resto: ¿qué les diría si me preguntan cómo nos conocimos? ¿qué anecdotas podría contarles? Es mejor mantenernos como amigos reservados, de esos que el resto saben que existe, pero a nadie le presentas.

Bueno, no es una carta de despedida, pero igual dejo escrito acá para la posteridad, que de todo corazón deseo que te vaya bien en el proyecto de vida que elijas. Eres una gran persona, ojalá conozcas a alguien que te valore por lo que eres y encuentres la felicidad que mereces.

Hasta mañana (ayer para tí), un abrazo.

L

let's talk about sex...

2006-06-09T15:47:00.000-04:00

Antes que nada aclaro que cuando diga "activo" y "pasivo" me refiero a quien penetra y quien es penetrado, respectivamente, durante una relación sexual. Esto, porque no faltará el que diga que en una relación ambos son activos y blah blah blah...

Cuando más joven, virgen e inexperto, tenía muchas dudas respecto a mi desempeño durante una relación sexual. Como nunca fui buen deportista, imaginaba que el esfuerzo físico que demandara una relación iba a ser demasiado para mí y que no iba a rendir lo suficiente como para dejar satisfecha a una mujer, en otras palabras, me iba a cansar antes de lo aceptable. Esa idea y la cada vez menos evitable atracción por los hombres, me llevaron a creer que en una relación homosexual, al ser yo el pasivo, el otro tendría que hacer todo el trabajo y yo podría disfrutar del sexo sin preocupaciones, cansancio ni estrés.
No podía estar más equivocado.
Hoy sigo lejos de ser un experto, pero lo vivido estos últimos meses me ha dejado mayor seguridad y confianza. Paradójicamente, también mejoró mi autoestima.
Conciente de que los encuentros con Mr.B tenían fecha de vencimiento, aprovechamos el tienpo para experimentar bastante, lo cual me sirvió para comprobar que, contrario a lo que siempre había pensado, me siento mucho más cómodo en el papel de activo que en el de pasivo. De hecho, muchas veces evité ser penetrado, simplemente porque no tenía ganas.
Es cierto que una relación sexual es muchísimo más que penetrar y ser penetrado, pero la experiencia vivida me deja la tranquilidad de que en una relación heterosexual mi rol será básicamente el mismo que he ejecutado, con mayor comodidad y buen desempeño, en mis relaciones homosexuales.

Suena a que trato de autoconvencerme? Pues no es así, la decisión ya está tomada.

CASTIGO DIVINO ! ! !

2006-05-29T21:58:00.000-04:00

Estos días no he hecho más que acordarme de todos aquellos que me dijeron eso de que mis malas acciones se me iban a devolver como malas vibras, energías negativas o algo así.... para que se entienda claramente lo que voy a relatar voy a dar de inmediato el diagnóstico: hemorroides grado I.

Un día amanecí con una leve molestia en cierta parte que a ratos me recordaba mis primeras incursiones con mr.B, lo cual era por lo menos extraño considerando que llevo mucho tiempo de abstinencia. Como la molestia no era fuerte ni constante, a ratos me olvidaba y no le dí mayor importancia. Al día siguiente, luego de ir al baño, al limpiarme noté que había algo fuera de lugar: como una pequeña pelotita dura en el borde abajito, muy sensible. De inmediato supuse que era lo que era y no dejé de maldecir y preguntarme "¿¿¿¿¿¿porqué a mí??????".
Asumí que tendría que ir al doc, no iba a esperar que esa cosa se agrandara, reventara o multiplicara para ir, así que de inmediato pedí hora para el primero que me pudiera atender. Luego comenzaron las preguntas: ¿me tendrá que examinar?, seguro que sí, entonces... ¿se dará cuenta que ese ducto de salida ha sido usado en sentido inverso?; ¿tendré que decirle?; ¿me preguntará?; si pregunta, ¿le diré la verdad?.... bueno, si pregunta es porque es importante y necesita todos los antecedentes para un buen diagnóstico, así que diré la verdad y confiaré en la ética profesional.
Llegada la hora, el doc resultó ser agradable, así que no fue tan difícil explicar el porqué de la consulta. Todo iba bien hasta que me indicó que me bajara los pantalones y me acostara en la camilla en posición fetal, con las rodillas bien flectadas..... ¡oh my blog, llegó la hora de la verdad!
Resumiendo: tengo una pequeña hemorriode grado I (la más inofensiva) y mi próstata es de tamaño normal.
Ya fuera de la consulta, tratando de caminar lo más normal posible, volvieron las preguntas a mi cabeza: ¿debió encontrar mayor resistencia?; ¿debió haberme dolido?; ¿debí haber dicho que me dolió?... Resulta curioso, pero no hace mucho y sin ninguna razón en especial, averigüé si un examen médico de rutina podría delatar a alguien que ha tenido sexo anal, y aunque la respuesta fue que es muy improbable, eso no me hizo sentir menos perseguido.
Así pues, ahora estoy tomando antiinflamatorios y aplico tres veces al día una pomadita en la parte afectada, lo cual resultó ser de lo más molesto: ¡Ni un peo me puedo tirar tranquilo porque los imagino haciendo gorgoritos con la pomada!
No he dejado de maldecir mi suerte y de recordar el viejo dicho: "por donde pecas, pagas!"

decisiones

2006-05-19T13:37:00.000-04:00

En vista que algunos se las están dando de "doctor corazón", me veo en la obligación de aclarar algunas cosas.

Cuando me dí cuenta que había encontrado a la mujer de mi vida, comprendí que si alguna vez quería probar el sexo con otro hombre tenía que ser AHORA. Así que me decidí y contraté a un tipo (sí, pagué por sexo, odienme por eso, pero de alguna forma pensé que sería lo mejor, sin compromisos). Y así fue que tuve mi primera experiencia, la cual no fue satisfactoria.
Tiempo después entré a un chat. Buscaba un amigo, alguien que compartiera mi experiencia, con quien conversar y desahogarme..... y si las cosas se dan, tener sexo. Fue entonces cuando tuve la suerte de encontrar a alguien que buscaba lo mismo: encontré a Mr.B, y las cosas se dieron. Desde el principio pusimos reglas claras, entre ellas, no buscar afecto. Fueron como cuatro meses de encuentros y desencuentros, al cabo de los cuales decidí que ya era suficiente. A Mr.B lo tomó por sorpresa mi decisión, pero asumió resignado.
Los meses siguientes mantuvimos la supuesta amistad chateando casi a diario. Pero abstenerse de sexo luego de haberlo probado es mucho más dificil que abstenerse siendo virgen, y poco después de iniciar este blog volvimos a nuestros encuentros sexuales. Ya va casi un mes desde la última vez que nos juntamos. Igual que la vez anterior, decidí que ya no habrá más, pero ahora es definitivo.
Se supone que vamos a seguir siendo amigos, pero yo no creo que sea posible, porque es una amistad contaminada. Es una amistad por interés, donde el interés era el sexo. Aún así, quiero pensar que sí es posible que quedemos como amigos, porque no puedo negar que la intimidad hace que nazca un interés, una preocupación, un cariño, una complicidad con la otra persona. Pero eso no es amor.
Ahora, ¿qué tiene de especial éste momento para que el término de la relación sea definitivo y no volvamos en un par de meses, como sucedió la vez anterior? Pues la respuesta es este blog. Aunque parezca ser muy cabezadura, me han remecido sus comentarios, me hicieron cachar que la estoy cagando pero en forma terrible, y ya no quiero seguir causando daño a nadie. Ya no quiero seguir siendo dos personas en una, no quiero una doble vida.
Las acciones que estoy tomando pasan también por cerrar este blog, lo que sucederá dentro de algunas semanas. No lo hago antes porque hay cosas aún que quiero dejar registradas.

peleas y saludos

2006-05-16T21:36:00.000-04:00

La semana pasada tuve una pelea con Mr.B, osea, una discusión.... por messenger. Es raro pelear por messenger, porque al no ver la cara de la otra persona, yo al principio no estaba seguro si la cosa era en serio o me estaba agarrando pa'l weveo. Siempre nos molestamos, nos tiramos tallas y nos hacemos los ofendidos, tristes o enojados, pero ahora la cosa era de verdad. En todo caso yo estaba medio preparado porque el dia antes había metido las patas, entonces en cuanto lo vi conectarse ese día lo saludé haciéndome el gracioso... me contaba que estaba entre triste y enojado con un amigo, y yo haciéndome el desentendido, entre que me reía y me ponía serio. Hasta que al final la largó y ahí ya tuve que asumir que yo era el que le había hecho daño.
Y todo fue por una estupidez de mi parte, y todavía pienso que no era para tanto. Pero Mr.B es una persona sensible, y de verdad que le afectó. Mientras discutíamos me enojé también, y me dieron ganas de mandarlo a la punta del cerro, total no me importa lo que le pase al "pendejo ése". Pero no lo hice y humildemente pedí disculpas de todas las formas posibles, por mi estupidez crónica.
Y es que al final Mr.B sí me importa. Porque es mi amigo, porque es buena persona, porque es taaaan inocente... tanto que a veces me da rabia lo leso que puede llegar a ser, pero él es así, y no creo que pueda caber ni una pizca de maldad en su corazón. Entonces, con un cariño casi paternal (supongo), me sentí mejor cuando ya se hubo desahogado y volvimos a chatear divertidos como antes.
Hace un rato él estuvo acá, pasó por la oficina a devolverme algo que le había prestado. Como amigos, todo bien, saludo formal, conversa trivial y despedida. Y eso me da lata.... me da lata tratarlo tan frio e indiferente, porque él no se lo merece. No digo que me gustaría andarlo besuqueando por la calle, sino que no debiera saludarlo tal como saludo a cualquier simple conocido, porque él está en otra categoría. Pero bueno, así lo elegimos.... o más bien así lo elegí yo.
Desde que empezamos esta relación le comenté que me preocupaba que él no tuviera alguien que llenara sus necesidades afectivas (como yo con mi polola), pero él decía que estaba bien solo. Puede que tenga razón, pero pienso que el más afectado por el fin de nuestra relación va a ser él, y me da lata que lo pase mal por mi culpa.
Bueno, tal vez me estoy pasando rollos y Mr.B tiene todo bajo control y la película mucho más clara que yo.

Para terminar, y para que vean que ya mejoró mi estado de ánimo, revisen esta página, es el sueño de muchos, jajaja.... ( ¡con cuidado que tiene sonido! )

Vade Retro !

2006-05-09T14:49:00.000-04:00

Hoy ocurrió algo que no me pasaba hace tiempo y nunca antes me había cuestionado.
Hay ocasiones, muchas, en que las mujeres me incomodan. Me refiero a las mujeres mas o menos de mi edad, osea, potenciales pololas. Me pasa siempre al conocer a una mujer nueva, que me pongo nervioso, me siento incómodo, trato de ser amable por buena educación, pero al mismo tiempo las ignoro, trato de parecer indiferente...... como que me dan miedo...
No sé porqué me pasa esto. Yo supongo que en la misma situación un 100% straight será amable y podrá o no sentirse atraido, mientras que un 100% gay será amable y listo, pero ninguno de los dos se va a sentir intimidado.
Por este motivo tuve siempre mala llegada con las mujeres y las pocas veces que tuve polola fue porque REALMENTE estaba enamorado (sino, no me explico el haberme dado el valor de acercarme a ellas).
Hoy llegó una nueva secretaria a la oficina, yo apenas le dije "buenos dias" al llegar y luego "hola" cuando nos presentaron. Y no pude sostener su mirada por más de un par de segundos...

Pero debo estar mejorando, porque aparte de sentirme incómodo, me sentí ridículo.... eso debe ser un avance... supongo....

Definitivamente debiera ir al loquero.

A C T U A L I Z A C I Ó N

creo que exageré un poco, en realidad no es "siempre", sino "muchas veces".

Me di cuenta del error al releer esto e imaginarme corriendo despavorido por los jardines de la universidad al conocer a las compañeras nuevas... jajaja

obviamente eso no sucedió e hice muy buenas amigas en esos años... tal vez en grupo me asustan menos que de a una...

gracias por los cometarios.

pasando los dias

2006-05-03T10:25:00.000-04:00

meditando
trabajando
pensando
durmiendo
.........
mejorando

I'm a creep...

2006-04-24T23:54:00.000-04:00

Estos últimos días no he estado bien.

Yo no soy llorón, de hecho hacía años que no lloraba. Ni siquiera lo hice en los funerales de mis queridos abuelos. Pero estos último días he llorado con cada película que he visto. Y como yo no soy llorón, significa que no estoy bien. Por supuesto he llorado estando solo, en mi casa, protegido y seguro en mi mundo. Para afuera sigo mostrándome feliz y optimista. De esa forma no llamo la atención y nadie se va a acercar a preguntarme "¿te pasa algo?".... mostrándome Happy no tengo que inventar explicaciones.
Creo que hace tiempo que he andado como inestable, seguramente desde que (en buenahora) fui violentamente zamarreado por los lectores de este blog. Pero el detonante fue lo que pasó hace un par de semanas. Me junté con Mr.B para conversar, aclarar la situación. Acordamos terminar con nuestros "encuentros" en privado, ser sólo amigos. Nuestras palabras y buenas intenciones duraron la nada misma y al día siguiente amanecimos abrazados. Pero algo fue diferente, me pasó algo muy extraño. Para explicarlo debo contar algo muy íntimo y personal: al momento de llegar al orgasmo me invade una felicidad tan grande que apenas puedo contenerme de reir a carcajadas. Esto en un principio ponía incómodo a Mr.B, pero pronto comprendió que no había mala intención de mi parte. Bueno, lo que pasó luego de nuestra reunión fue algo que me dejó preocupado, porque con el orgasmo me invadió una extraña sensación de vacío, de angustia, me dieron ganas de llorar y casi lo hice, pero me contuve. Luego vino el fin de semana largo y me fui de visita a la casa de mis padres, así que no le dí mas vueltas al asunto. Lamentablemente, en el viaje de vuelta, mi compañero de asiento se puso manilargo. Yo, cuando me dí cuenta, me hice el dormido y me dejé acariciar. Incluso me acomodé para facilitarle las cosas. Cuando llegué de madrugada a mi destino, ya me sentía mal. Al bajar miré al tipo, pero al parecer dormía, él seguía viaje más al sur. Todo ese día me sentí pésimo, y en la noche peor.
Contarle lo que me pasó a Mr.B hizo que me sintiera mejor. Nos juntamos 3 veces esta semana, dos noches las pasamos juntos. La última fue este sábado, y he decidido que efectivamente será la ÚLTIMA.
Aún no se lo digo, pero cuando lo haga no será en privado, ya nunca más.

____________________

When you were here before,

Couldn't look you in the eyes

You're just like an angel,

your skin makes me cry

You float like a feather

In a beautiful world

I wish I was special

You're so fuckin' special

But I'm a creep,

I'm a weirdo

What the hell am I doin' here?

I don't belong here

I don't care if it hurts,

I wanna have control

I want a perfect body

I want a perfect soul

I want you to notice

when I'm not around

You're so fuckin'special

I wish I was special

But I'm a creep

I'm a weirdo

What the hell am I doin' here?

I don't belong here, ohhhh, ohhhh

She's running out the door ...

She's running out

she's run, run, run, run... run...

Whatever makes you happy

Whatever you want

You're so fuckin' special

I wish I was special

But I'm a creep,

I'm a weirdo

What the hell am I doin' here?

I don't belong here

I don't belong here...

noticias

2006-04-21T15:02:00.000-04:00

Acabo de ver en las noticias, mientras almorzaba, una nota donde mostraban cómo los trabajadores de una empresa de transportes se las ingeniaban para atrapar a unos toros que se les habían escapado. La nota fue presentada en un tono divertido, confirmado por la cara sonriente de los locutores.
Yo no entendí el chiste. Esos toros iban a ser llevados al matadero, sólo luchaban por su vida.

...llueve

2006-04-18T20:49:00.000-04:00

TARDE EN EL HOSPITAL

Sobre el campo el agua mustia
cae fina, grácil, leve
con el agua cae angustia
llueve...

Y pues solo en amplia pieza
yazgo en cama, yazgo enfermo
para espantar la tristeza
duermo

Pero el agua ha lloriqueado
junto a mí, cansada, leve;
despierto sobresaltado
llueve...

Entonces muero de angustia
ante el panorama inmenso
mientras cae el agua mustia,
pienso.

CARLOS PEZOA VÉLIZ

2006-04-13T20:45:00.000-04:00

las cagué de nuevo, puta q' soy weón por la rechucha...
que rabia......... maldita sea

el closet

2006-04-10T18:42:00.000-04:00

Hace unos dias fui con mi polola a ver la obra "Orgasmos". Sin ser una gran obra, me pareció entretenida y la disfrutamos bastante. En realidad no me pareció que planteara nada nuevo ni fue reveladora, pero me hizo darme cuenta que ESO es lo que yo quiero. Quiero esa vida en pareja, esas diferencias, esos conflictos, esa convivencia, esos encuentros y desencuentros...

No me imagino formando un hogar con otro hombre. Sé que los hay y muy estables y bien constituidos, pero eso no es para mí. Yo quiero formar una familia, quero ser padre. Muchos gays renuncian a la paternidad, yo no estoy dispuesto a ello. Quizá sea egoista de mi parte, en realidad siempre lo he sido. Muchas veces me he encontrado pensando en cómo criaría a mis hijos, los consejos que les daría, cómo reaccionaría ante determinada situación, cómo los orientaría para que vivan plenamente la sexualidad que elijan....... y claro, me dí cuenta que quiero para ellos lo que no tuve para mí. Pero al fin y al cabo, ¿no es éso a lo que todo padre aspira?

No acostumbro a hablar mucho de mi polola acá en el blog, hacerlo podría espantar a muchos lectores....jajaja....
No, bromas aparte, en realidad la menciono lo justo y necesario porque siento que debo protegerla, mantener privado lo que hay entre ella y yo.

Lo que expongo acá sin restricción son mis dudas y lo que he vivido con Mr.B porque es la parte que me causa conflicto, y NO al revés. Quizás por eso da la impresión que soy un gay sin remedio y que sólo tengo que asumirlo. Pero la verdad es que la situación es mucho más compleja. A veces pienso que la atracción que siento por otros hombres es como una rebeldía mal canalizada. Sin caer en el exceso, igual mis padres me reprimieron cuando niño, entonces mi venganza es portarme mal a escondidas. Ya he comentado la profunda satisfacción que me produce el hecho que nadie que me conoce podría siquiera imaginarme haciendo las cosas que he hecho. La excepción se da con mi polola, ante ella me surgen sentimientos de culpa.

Me estoy dando cuenta que en el closet oculto mucho más que una tendencia gay...

Absolutos

2006-04-03T14:48:00.000-04:00

Existe hombre y mujer.
Se supone que dios los creó así. Hombre para mujer y mujer para hombre.

Pero también existen otros: hombre para hombre y mujer para mujer. Son conocidos como gay y lesbiana respectivamente. ¿Quién los creó? Supongo que dios también, ya que que el diablo no tiene la capacidad de crear. Dar vida es privativo de dios, así que todo bien.

Seguramente alegando competencia desleal, los hombres y mujeres cuestionan la existencia de gays y lesbianas. "Defínase: o es hombre o es mujer" les dicen y les dan la oportunidad de operarse y cambiar de sexo, de esta manera se vuelve al orden primario. Pero hay gays y lesbianas que quieren seguir siendo hombres y mujeres respectivamente. Finalmente, hombres y mujeres terminan aceptando, a regañadientes, a gays y lesbianas.

Pero también existen otros más: hombre para mujer y para hombre, y mujer para hombre y para mujer. La cosa se complica, ¿cómo los llamamos? Bisexuales, dijo uno.

Entonces, alegando competencia desleal, gays y lesbianas cuestionan la existencia de bisexuales. "Defínase: o es straight o es gay" les dicen y buscan volver al orden secundario.

Pero alto. Cuando al gay o a la lesbiana le decimos "homosexual" sólo apelamos a sus preferencias sexuales y ¿qué pasa con sus preferencias sentimentales? Si sus sentimientos siguen la misma tendencia, podemos decir entonces que:

HOMBRE x (HOMOSEXUAL + HOMOSENTIMENTAL) = GAY

MUJER x (HOMOSEXUAL + HOMOSENTIMENTAL) = LESBIANA

Ya... ¿Entonces que pasa con los bisexuales? ¿Son "bisentimentales" también? Si así fuera, entonces cómo resolvemos la ecuación:

HOMBRE x (BISEXUAL + BISENTIMENTAL) = ??????????

MUJER x (BISEXUAL + BISENTIMENTAL) = ??????????

¿Existe solución? ¿Es posible ser "bisentimental"? ¿Se puede amar a dos personas al mismo tiempo? ¿O tal vez los bisexuales no tienen sentimientos, sólo buscan sexo y con lo que caiga? La cosa se complica aún más....

He acá un bisexual en potencia, sexualmente homo, sentimentalmente hetero. Quiso definirse, ser gay, pero no se sintió plenamente identificado. Por un tiempo deseó haber sido "más gay" y sintió envidia de las vidas que algunos compartían en su blog. Pero luego se dio cuenta que no. Que no estaba dispuesto a forzar sus sentimientos sólo para entrar en una calificación.

Ya no quiero ser gay.

¿Qué quiero entonces?

En principio aclarar mis sentimientos, estoy trabajando en ello.

_________________________________________________

Mr.B:
tengo un amigo que
parece que es "weviao"....
Louis:
¿cómo weviao?
Mr.B:
así como nosotros,
puh.... "weviaos"

MEA CULPA

2006-03-28T13:56:00.000-04:00

Trataré de ser breve y conciso.

El tono festivo (quizá burlesco) del post RE CAIDA (http://desdelcloset.blogspot.com/2006/03/re-caida.html), fue debido a que cuando lo escribí estaba feliz, contento por haber hecho lo que hice, sin medir consecuencias. Sabia que habia hecho mal, pero que podía hacer, no me puedo hacer sentir mal artificialmente.

Merezco todos los insultos que recibí de algunos lectores y más. Sé que estoy actuando mal, no fue "un error" porque lo hice en forma conciente y en el momento no me importó. He actuado como un ser despreciable, me estoy convirtiendo en el mismo viejo asqueroso que me manoseó en el bus en el post del 7 de febrero.

Gente como yo son los que desprestigian al resto de los gays. Historias como la mía, cuando se llegan a saber y comentar entre el general de la población, generan prejuicios que terminan afectando a muchos gay que llevan una vida sincera, ordenada y fiel.

Es cierto que me he comportado como un adolescente, aún no pasa un año desde que experimenté el sexo por primera vez en mi vida. Siento que hay mucho que probar, aprender y experimentar, pero no tengo el tiempo para hacerlo. El reloj biológico no se detiene.

Sé que tengo que tomar una decisión, y lo voy a hacer. Pero no todavia. Necesito pensar con la cabeza fria. Se vienen cambios a mi vida, posibles cambios de trabajo y ciudad. Debo barajar todo esto antes de decidir.

Finalmente agradezco las sinceras opiniones y consejos. Lamento (y es lo que más me dolió) que algunos no me creyeran. No escribo para quedar bien ni para hacerme el interesante. Sin proponérmelo, esto de escribir en un blog se ha transformado en una terapia de autoconocimiento. Y ya no estoy dispuesto a seguir auto-engañándome, aunque sea dificil auto-aceptarme.

messenger

2006-03-23T23:35:00.000-04:00

Louis dice:

que ya estai trabajando?

hola

Mr.B dice:

algo por estilo

Louis dice:

te paseai terneado pa' irte acostumbrando?

jajajaja

Mr.B dice:

gracioso

por lo menos no llegare a las 10 a trabajar

Louis dice:

para tu informacion toda esta semana he llegado a las 9:30

Mr.B dice:

que temprano

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

me asombras

Louis dice:

algo es algo. además me levanto a las 7:30

lo q pasa es q estoy haciendo ejercicios

Mr.B dice:

mmmm

oye

Louis dice:

dime

Mr.B dice:

tu una vez me enviaste una pagina

donde salian

temas relacionados con el demonio?

o algo asi ?

es que no me acuerdo mucho pero fue una vez que hablamos

de el bien

y el mal

y que tu eras el demonio

y todo eso

pero estoy hablando de hace meses

Louis dice:

wait...

sorry

Mr.B dice:

dont worry

Louis dice:

http://tierradenod.cjb.net/

te refieres a esta?

Mr.B dice:

wait

esa misma

gracias

estoy buscando leyendas y mitologia

y me acorde que alli salian algunas

pero no me acordaba como llegar

Louis dice:

y pq ese interes en el satanismo?

Mr.B dice:

es que me estoy volviendo

medio tranfugo

Louis dice:

te has convertido al lado oscuro?

Mr.B dice:

si a veces

me visitado el lado oscuro

jajajjajaja

tu me induciste a caer en la lado oscuro

Louis dice:

oh si

Mr.B dice:

estoy hablando del lado oscuro en si ,no de ese otro lado oscuro

quien fue que me enseño

el lado oscuro

Louis dice:

BLASFEMO

LEVANTAS FALSO TESTIMONIO

ARDERÁS EN EL INFIERNO

Mr.B dice:

mas de lo que ya voy arder no creo

Louis dice:

allá nos vemos, jajajaja

Mr.B dice:

a estas alturas no quedan ni las cenizas de mi alma

Louis dice:

a menos q te arrepientas, pecador

Mr.B dice:

arrepentirme?

pq?

me arrepiento de la cosas que no he hecho

lo comido y bailado no me lo quita nadie

Louis dice:

entonces tu alma está condenada

Mr.B dice:

hace rato

el bautizo la primera comunion ,la confirmacion

no me salvan ya

Mr.B dice:

oye Louis

Louis dice:

dime

Mr.B dice:

tu esa vez que conversamos

Louis dice:

cual de todas?

Mr.B dice:

en la conversacion pediente

Louis dice:

ya...

Mr.B dice:

me dijiste

no me acuerdo exactamente

la palabra exacta

pero fue algo asi como

"fui injusto contigo" a que te referias?

te lo iba a preguntar cada vez y se me olvidaba

es que no me acuedo si fue esa la frase o no

pero por ahi le iba

Louis dice:

chuta, no sé bien, dejame tratar de acordarme y ponerme en contexto

Mr.B dice:

creo que fue despues que te dije

que me habias dicho

eso de la primera

pero que la ultima

seria., tu sabes

Louis dice:

bueno, supongo q seria pq no te avisé antes q se supone era la ultima

Mr.B dice:

bueno cuando me acuerde bien

te lo vuelvo a preguntar

Louis dice:

Mr.B dice:

entonces no estoy dentro de la clasificacion de amante ,pareja sexual o vaya a saber uno

Louis dice:

te puedo clasificar como "peor es nada"

"es lo q hay"

jajajajajajaja

Mr.B dice:

oye

que te pasa

es lo que hay

esta bien

se que no soy lo que buscabas

que solo soy un objeto

que se toma y se desecha

pero ya veran todos los que piensan asi cuando llegue la version 2.6

jajajajajaja

Louis dice:

y q era lo q yo buscaba según tu?

Mr.B dice:

un amigo

Louis dice:

y q eres tu?

Mr.B dice:

segun tu " un peor es nada" o un "es lo que hay"

Louis dice:

mira

eres mi amigo, el mejor que he tenido pq eres en el q mas confio, el q mejor me conoce o el que conoce lo peor de mí

lamentablemente es una amistad ...mh no sé como decirle...

"contaminada" podría ser..... no, no sé como calificarla

pero es una amistad imposible de mantener

ya está visto q no podemos ser sólo amigos

asi q el dia q me vaya no creo q podamos mantener la amistad

Mr.B dice:

yo creo

que cuando te vayas

si se podria

mantener

y ahi si solo seriamos amigos

y quizas solo despues nos riamos

de las tonteras

no se

por ultimo por mail

tampoco te pido que seas mi yunta

Louis dice:

puede ser, pero lo veo un poco dificil

en todo caso ojalá

Mr.B dice:

ademas tampoco espero que esto dure para siempre alguna vez me voy a enamorar

y voy a hacer lo mismo que tu

Louis dice:

ojala se pueda pq despues de todo marcaste una etapa importante en mi vida

y eso no se puede dejar pasar

Mr.B dice:

gracias

Louis dice:

es parte de lo q soy

Mr.B dice:

esa es una de la razones pq no quiero dejar de ser tu amigo

pq me vas ayudar quizas cuando yo este asi como tu estas ahora

y la dura

que en serio

prefiero haberte conocido

es que como he dicho siempre otro igual a ti

lo veo dificil

y no lo digo por lo otro lo digo por el conjunto de cosas

esa es una de la razones pq no busco nada y no me meto al lugar donde nos conocimos pq me da miedo encontrar algun sicopata

y encontrar un amigo ahi

es como sacarse el kino el loto juntos y mas encima acumulados

jajaja

Louis dice:

menos mal q no hay más como yo.... "hombres que se acuestan con hombres a espaldas de sus novias"... te parece sano?

Mr.B dice:

cual era la intencion de esa frase

hacerme sentir mal?

Louis dice:

el q está mal soy yo

Mr.B dice:

osea hay mucho

tipos que son peores

que tu

que se casan tienen hijos

y se acuesta con hombres

eso son peores

Louis dice:

si sé, pero eso no significa q sea correcto

en fin...

Mr.B dice:

no se si sea correcto o no

Louis dice:

lo que queria decir

es que tu dices "no voy a encontrar otro como tú" y yo digo "ojalá que no, que encuentres uno mejor"

Mr.B dice:

pero es que no voy

solo a eso

Louis dice:

ojala encuentres uno mejor

Mr.B dice:

ademas no busco un hombre

yo queria experimentar

pero no con cualquiera

o sea dentro de si cualquiera era cualquiera

solo que tenia que encontrar al indicado

si hay otro mejor que tu no me interesa

pq no lo busco

Louis dice:

hmm solo eran buenos deseos

Mr.B dice:

si se

es que cuando te encontre me sentia

raro

me sentia no "deseable"

y tu me devolviste mi auto estima que tenia a los 18 igual en ese tiempo no estaba tan carreteado como ahora en el buen sentido de la palabra

nunca he sido mino

nunca me lo crei

aunque cuando era mas pendex

algunas personas me lo decian

pero despues como que me fui quedando

y aun asi igual mis pololas eran muy lindas

pero no me sentia "deseado"

y no hablo de la parte

sexual

no mas

Louis dice:

q raro eso...

Mr.B dice:

me sentia

estancado

esa es la palabra

sentia que no avanzaba

y contigo si senti el empujon

para salir de ahi

es por eso que entre a este año con nueva vision de mi vida

en que debo cambiar

decir lo que siento

sea bueno o malo

cambiar

no por lo otros

si no por mi

Louis dice:

no entiendo como puede ser un avance lo nuestro si lo que quieres es encontrar mujer para compartir tu vida.....

Mr.B dice:

solo quiero volver a ser el de antes

Louis dice:

o pq seguimos si ya saliste del estancamiento....

Mr.B dice:

y preferirias que hubiera encontrado alguien cuando fuera casado y con hijos?

Louis dice:

uf, no

no le deseo a nadie ni siquiera con polola como yo

Mr.B dice:

si se

es que tampoco se si seguimos

lo que paso el otro dia

Louis dice:

yo tampoco

Mr.B dice:

por un lado queria

pero por otro lado no queria

Louis dice:

.... yo tb estaba en las mismas...

Mr.B dice:

tenia miedo a perderte como amigo

o lo que seamos

sabia que si pasaba algo las podia cagar

y que corria el riesgo que no me quisieras hablar mas

y a eso le tenia miedo

Louis dice:

yo creo q las cagué medio a medio.... o sea... la culpa fue toda mia

Mr.B dice:

no fue tuya

fue de los dos

Louis dice:

pq yo fui el q dijo "no más" y despues te llevo a mi casa con segundas intenciones

Mr.B dice:

y tampoco se si es culpa o no

es que tambien hubieron dias en que no paso nada

y estuvo bien

y yo tambien busque que pasara

los dos dijimos nunca mas

Louis dice:

no paso nada, pero de q queriamos q pasara, si queriamos...

por lo menos yo

Mr.B dice:

si igual

pero sabia que si pasaba algo te perdia como amigo

y eso era mas fuerte

Louis dice:

mhhh....... igual he pensado q si queremos seguir de amigos no deberiamos juntarnos mas en privado.....

pq soy débil.....

por otro lado igual me gustaria aprovechar de estar contigo....

uf, es dificil

Mr.B dice:

si se

es como me dijo mi mama

cuando le dije que te ibas

aprovecha a Louis antes que se vaya , y despues te acordaras de el como tu amigo "

te quiero aprovechar

Louis dice:

, poreso te aprovechaste de mi esa noche

Mr.B dice:

tu no mas

Louis dice:

la culpa fue de tu mamá entonces,

jajajaja

Mr.B dice:

yo cacho

creo que llegare y le reclamare

"vez por tu culpa caimos con el Louis"

no se yo lo unico que quiero es aprovechar que estas aca

que todavia no te vas

que te puedo pedir CDs

y que me rio ,lo paso bien contigo

Louis dice:

ya..... bueno, yo quiero cerrar las cosas bien antes de irme

no dejar nada pendiente

quisiera seguir sabiendo de ti

pq me importas

Mr.B dice:

osea cuando te vayas

se van a cerrar si o si

Louis dice:

me refiero a q dejemos todo claro, no como estamos ahora q si, q no, q no sé.......

Mr.B dice:

es que cuando tu te vayas

tu crees que vamos a estar asi?

Louis dice:

no puh

Mr.B dice:

osea la distancia va a matar todo

quizas como amigos

vamos a estar pendientes

el uno del otro

el resto se morira y sera una etapa que vivimos y que los dos buscamos ninguno obligo a nadie

Louis dice:

me refiero a que no podemos dejar todo asi hasta q me vaya

Mr.B dice:

osea tampoco

espero eso

Louis dice:

osea, imagina q no me voy

Mr.B dice:

como tan fatalista

Louis dice:

igual quiero cerrarlo

Mr.B dice:

ya estas hablando estupideces

Louis dice:

cachai?

es un ejemplo

Mr.B dice:

es que si pasa eso

no soy tan desubicado

y si pasa eso yo mismo lo cerrare

Louis dice:

era un ejemplo para decir que no podemos dejar que la distancia o el tiempo mate esta relacion, tenemos que matarla nosotros antes por mutuo acuerdo.

Mr.B dice:

sip

Louis dice:

eso

Mr.B dice:

pero te fuiste muy alla

osea nunca he pensado eso

nunca y antes de que supiera que te irias

yo tenia super claro que esto tenia fecha de fin

Louis dice:

yo también, pero se supone q ya la matamos una vez y resucitó....

Mr.B dice:

jajajajajajaja

Louis dice:

entonces me refiero a matarla definitivamnete

Mr.B dice:

y si la matamos definitvamente

nos dejamos de hablar

borramos nuestro telfonos

nuestro msn

Louis dice:

eso es lo que tenemos que discutir

Mr.B dice:

si nos vemos en la calle

no nos saludamos

Louis dice:

no creo que sea necesario llegar a tanto

Mr.B dice:

si se

Louis dice:

creo q bastaria con dejar de juntarnos solos

Mr.B dice:

sip

aunque ahora sin cine

tampoco se trata de andar en pub por ahi

tendremos que congelarnos en la plaza

sentados

Louis dice:

me refiero a solos en privado, en mi casa, p ej.

yo te presenté como amigo y cuando salimos somos amigos igual podemos seguirlo haciendo

Mr.B dice:

pero

no se trata de andar en pub o esas cosas o el cine

se trata de que no hay muchos lugares

para estar tranquilos y como amigos

pero en fin

asi lo quieres

asi sera

Louis dice:

ah... pero como dices tu q no podemos ir a tomar una cerveza?

Mr.B dice:

es que eso si se peude tomar cerveza

pero si tu crees que lo mejor es

no estar solo

sera asi

ademas

es tu casa

Louis dice:

oye en todo caso no estoy diciendo que tiene que ser ahora al tiro......... digo q podria ser así cuando cerremos esto

pero es algo q tenemos q discutir

Mr.B dice:

si se

Louis dice:

llegar a acuerdo

tampoco se trata de q yo imponga algo y tu no tengas derecho a reclamo

Mr.B dice:

lo unico que tengo claro

y que a lo que le tenia miedo era a perderte como amigo

por eso digo que queria ,pero no queria

Louis dice:

sip

Mr.B dice:

solo espero que seamos amigos

hasta donde podamos

tu eres muy importante en mi vida

cerraste una etapa

Louis dice:

yo creo q si.... y puedes estar trankilo q no voy a ser como los otros molestando por telefono a cada rato, jaja

Mr.B dice:

otros?

cuales otros?

Louis dice:

otros amigos

q tienes q te llaman a cada rato o te mandan mensajes

fue un chiste fome

Mr.B dice:

aps

pero es que ellos son mis yuntas

casi mis hermanos

sorry si molestan mucho a veces

es que ellos son asi

Louis dice:

ya me habia acostumbrado

Mr.B dice:

son celosos a cagar

por unlado es bueno

pero por otro siento que me controlan

mis nuevos amigos

oye lu te vas a ir muy luego?

Louis dice:

Mr.B dice:

es que tengo que reiniciar

Louis dice:

tengo harta pega

Mr.B dice:

y queria desconectarme y después seguir si no molesto

Louis dice:

Mr.B dice:

en un par de minutos mas vuelvo

RE CAIDA

2006-03-21T17:27:00.000-04:00

Se veía venir. Yo no quería, pero sí quería.... osea,.... no quería querer, pero igual quería.... no se si me explico....

Fueron tres veces que ví a Mr.B la semana pasada: La primera fue el miercoles, en que le invité a ver una pelicula a mi casa. Nos juntamos onda amigos, como acordamos. Mientras conversábamos recordé lo que me molestaba de él. Eso de ser tan pendejo; eso de contar historias que me cuesta creerle, por lo cual creo que es un mitómano; eso de hacerse la víctima, etc. Cuando se fue me dije que hice bien en haber terminado esa relación.

La segunda vez fue el viernes. Salí de la oficina y no quise irme al tiro al auto, así que decidí caminar en el frio un rato. Y me topé con Mr.B en la calle, cosa que no es tan rara en un pueblo donde prácticamente todo el comercio está en una sola calle y que cerca de las 10 de la noche solo andan 4 pelagatos. Lo acompañé al videoclub, caminamos, lo dejé en el paradero. Apenas llegué a mi casa me llamó para que nos juntáramos el sábado, si no me salía un panorama mejor...

La tercera fue el sábado. Nos juntamos en el centro y nos vinimos a mi casa. Preparé algo de comer y un par de caipirinhas. Cuando terminó la pelicula ya ibamos por la tercera caipirinha. Nos pusimos a conversar. Mientras, yo me recriminaba ser por tan caliente: "no debí haberlo invitado, esto no está bien".... después de un rato ya estaba aceptando mi debilidad. Estuve a punto de decirle: "no perdamos más tiempo y vamos a lo que vinimos" pero no quería ser yo el que tomara la iniciativa. Luego de un rato me di cuenta que Mr.B me estaba seduciendo.... y yo me dejé.

Y finalmente pasó. Para qué les digo lo apasionados que nos pusimos. 4 meses de abstinencia hacen maravillas. ¿o serían las caipirinhas? Estaba todo bien, hasta que el pendejo interrumpió todo para llamar a su casa y avisarle a su mamá que se iba a quedar...(primer plop!).

En fin, es lo que hay. Yo no me levanté, estabamos en la alfombra y ahí mismo retomamos donde habíamos quedado. De a poco llegamos al dormitorio, la ropa regada por todo el camino. Me apliqué a hacer algo de lo que más había echado de menos y también me animé a algo nuevo, que me resultó bastante exitante. Luego de un rato, cuando intenté penetrarle, me pidió que parara, le dolia, dijo que habia pasado mucho tiempo desde la última vez. Menos mal me detuve, porque con el entusiasmo no me habia puesto condón. Fui a buscar lubricante y condones, quedaban sólo dos, un durex comfort y uno normal (adivinen cual uso yo... jeje). Volví al dormitorio a terminar mi tarea y Mr.B se había quedado dormido...(segundo plop!).

Traté de reanimarlo, moverlo, despertarlo, pero no hubo caso, sigió roncando. La caipirinha fue más fuerte. Así que lo tapé y me resigné a dormir también. A las 8 de la mañana Mr.B me despierta muy cariñoso y con ganas de seguir lo de la noche, y yo con la caña...(tercer plop!).

Ese maldito dolor de cabeza en todo el cuerpo!! Me levanté apenas a tomar una aspirina y volví a tratar de dormir. A las 12 desperté de nuevo, ya no me dolia la cabeza pero no estaba bien. Mr.B seguía cariñoso, pero yo lo único que quería era que se fuera. Obviamente no se lo dije, debería darse cuenta solo. Finalmente lo hizo como a las 3 de la tarde.

El resto del domingo estuve pensando sobre lo que pasó. Como antes, no me siento mal o culpable. Por el contrario, estaba feliz, satisfecho, a pesar de lo desastroso que fue todo. Sólo estaba arrepentido de haberme privado de sexo por casi 5 meses.

Ya en la noche llamé a mi polola, hablamos mas de una hora. Lo escribo ahora y me sorprendo, si alguien me lo contara me costaría creerlo. Es como si fuera dos personas, cada una con su vida, sin conflicto entre ellas.

Por ahora voy a dejar las cosas como están. Mientras sea discreto nadie puede salir lastimado.

A L Ó ?

2006-03-16T15:46:00.000-04:00

Uso lentes desde tercero medio, y desde que trabajo cambio los marcos cada año, mas o menos. Mi padre, a pesar de su edad, recién ahora y de malas ganas, debe usar anteojos para leer. En su afán de economizar al máximo me preguntó si tenia algún marco que le pudiera dar.
"Por supuesto", le dije "¿cual quieres?"
"Cualquiera", respondió y agregó: "el más varonil"

"el más varonil"

¿me quiso decir algo?
¡exijo una explicación!

M o t i v a c i o n

2006-03-14T16:43:00.000-04:00

7:00 am, empieza a sonar la radio y segundos después la alarma del celular, lo tomo a tientas y aprieto cuaquier botón....

7:10 vuelve a sonar el celular, lo silencio, me estiro y pongo atención a la radio mientras trato de despertar.

7:20, el celular me despierta otra vez, me estiro, me acomodo para despertar, tengo que levantarme a hacer ejercicio....... al rato me acomodo para dormir...

7:30, otra vez la alarma, ya estoy bien despierto así que tomo el celular y lo cancelo por hoy... me estiro, pienso en levantarme, tengo que levantarme, hacer 15 minutos de bicicleta, algunos abdominades, flexiones...

7:54, la hora pasa muy rápido, ya no hice ejercicio.... me digo que a las 8:00 me levanto sí o sí..... me estiro de nuevo, pienso en lo que tengo que hacer en el día...

8:12, se me pasó la hora.... me estiro.... voy a tener menos tiempo para ducharme, puedo ganar minutos si me afeito con la máquina eléctrica...

8:27, me estiro......... si me levanto a ahora y me apuro, alcanzo a llegar antes de las 9:30 y hasta tomo desayuno...

8:57, me despierto... uf, me doy cuenta que me quedé dormido.... me estiro.... soy un desastre.... necesito una motivación, algo que me dé una buena razón para levantarme...

9:00 la radio reloj deja de sonar

9:14 me estiro por última vez, que flojera.... finalmente me levanto, corro las cortinas, voy a la cocina, tomo agua, prendo el calefont, me afeito a la rápida y me meto a la ducha...

10:18, me tomo un cafecito, mi desayuno, en la oficina mientras leo las noticias en internet.... pienso: mañana sí que me levanto temprano...

¡ ¡ ¡ P R O T E S T O ! ! !

2006-03-09T17:23:00.000-03:00

No hay derecho.... que falta de respeto la de TVN de cambiar su programación así como así, en forma arbitraria y sin avisarle a nadie.
Yo no acostumbro ver novelas, creo que la última que seguí debe haber sido alguna de Arturo Moya Grau. Pero esta semana, obviamente motivado por la inclusión de una pareja gay, empecé a ver Cómplices.
Ya comenté que soy trabajólico así que normalmente llego a mi casa a ver las noticias (a veces incluso las de medianoche), así que fue un gran sacrificio para mí salir antes del trabajo. Incluso me fuí antes que mi jefe (un aplauso para mí.....) para poder ver la mentada teleserie.... Y justo ayer, cuando me interesaba sobremanera ver la conversación entre Javier y Sebastián luego del lío con las minas, llegué un poco atrasado. Pero no me cuadraba que hubieran pasado tantas cosas en tan poco tiempo. Finalmente me resigné a ver lo que me perdí en la repetición a las 22:00, como habían hecho los dos días antes. Pero claro, ayer no hubo repetición. Y esperanzado me quedé hasta las tantas de la madrugada pensando que la repetirían después de medianoche, pero nada, me ví todo "Pasiones"... y cuando pensé que había cagado no más, supe que los malditos habían dado un CAPÍTULO EXTENDIDO DESDE LAS 19:20 !!
Cómo los odio.
Con eso ya se me pasaron todas las ganas de seguir su maldita comedia sobreactuada e inconsistente, gringo chanta, me tinca que el estafador es él.
Hoy no la voy a ver, armé una juntación con algunas amigas a comer chatarra como protesta.

I'm back

2006-03-07T10:26:00.000-03:00

Estoy en mi casita. Por vez primera escribo acá, todas las veces anteriores sacaba la vuelta en el trabajo para bloggear. Pero claro, un par de dias fuera y la pega te espera amontonada en el escritorio y el relax se transforma rápidamente en estres. Así que tengo que ocupar mi tiempo de descanso en cosas personales..... mañana corto y pego para actualizar mi blog.

Estuve en santiago (ciudad que cada vez me gusta más) y todo comenzó con el ESPECTACULAR concierto de U2 y Franz Ferdinand. Que más puedo decir, disfruté mucho ambos grupos, me lo canté todo, salté en el tablón a pesar de las cerca de 6 horas de espera. Y luego tuve que caminar interminables cuadras hasta poder entrar como sardina en un bus. Pero valió la pena.

Tengo mucho que quiero escribir, asi que lo mas probable es que me alcance para varios posteos, pero vamos a ver qué sale.

1.- Tuve bastante tiempo para caminar por Santiago, estoy redescubriendo la cuidad. Mis visitas anteriores habían sido siempre muy cortas, lo justo y necesario para hacer miles de trámites en pocos días, por lo que todo era calor, ruido, caminar y caminar, perderme, ubicarme..... en resumen, mucho estres. Recuerdo una vez que por la universidad tuve que pasar varios dias en la Estación Mapocho encerrado cuidando una muestra que llevamos como taller. Esa vez terminé odiando "santiasco": no pude recorrer, no pude carretear, no pude disfrutar. Pero desde hace un par de años he dejado que sea distinto: caminando al azar descubrí el hermoso barrio Concha y Toro, he disfrutado el Parque Forestal y la arquitectura de sus edificios, he descubierto fascinantes rincones con fuerte carácter que en pleno centro hacen agradable el caminar, relajado y feliz, pensando en un pasado de carruajes y sombreros de copa. Crucé, por segunda vez, lleno de orgullo, la Casa de la Moneda. Visité el centro cultural. En Santiago siempre hay algo que ver, teatro, cine, exposixiones. Acá hay que esperar el verano para que venga el teatro y den todas las obras en una semana, la gente se pelea las entradas....

Desde un punto de vista más mundano, que envidia sentí al ver cómo los kioskos (algunos kioskos en algunos sectores) ofrecen libremente sus revistas a un público gay. Sentí envidia al ver cómo muchos hombres se visten como les da la gana, sin tener que refugiarse en grupos o en la oscuridad como pasa por estos puebluchos. Disfruté mirando hombres atractivos por montones (no es que acá no haya, lo que pasa es que en mucho menor cantidad), sobretodo en el estadio, durante el concierto. Sin duda que mi vida sería distinta si hubiese nacido o al menos estudiado en Santiago, pero eso ya no fue.

2.- Almorzando en providencia, una amiga de mi grupo de afuerinos comentó: "que se ven hartos gays acá, ya he visto como 4 caminando como si nada". Cuatro... yo apenas sospeché de dos. Tendrá ella un gaydar más afinado que el mio? Le iba a reprochar su observación, pero otro amigo se adelantó: "acaso andan con un letrero? no seas prejuiciosa." Estoy seguro que nos cruzamos con muchos más gays y que ella identificó a los más amanerados, como la mayoría de la gente, calificándolos de gays.

3.- Fui a ver Brokeback Mountain. Fui solo, al parque arauco. Habia poca gente (obvio, si eran las 5 de la tarde), muchas mujeres, una abuela con su nieto de aprox. 8 años.... ¿no era para mayores de 14? "la abuela del año" comentó alguien amparada en la oscuridad. El público fue muy respetuoso, sin ruidos ni comentarios, excepto por alguien que se quedó dormido y que alcanzó a roncar una vez antes q lo despertaran.... debo confesar que a mí tb se me hizo un poco lenta. Me emocioné con la pelicula, pero traté de evitarlo, no quise salir con los ojos llorosos, me contuve. Le dije a todo el mundo que habia visto la pelicula, no quise mentir, a todos les di mi opinion, polola incluida. Nadie me criticó. Lo más fome fue almorzando con mis padres, cuando mi mamá dijo "tu tía fue a ver esa película asquerosa y la echamos antes que la contara". Ahí me dió rabia, la reté por prejuiciosa, que la pelicula no es porno, que yo la había visto y me había gustado, que la viera antes de andar calificándola de buena, mala o asquerosa. No creo que le haya cambiado su forma de pensar, pero al menos más tarde la pillé leyendo un comentario de la pelicula en el diario.... al menos hizo un esfuerzo por informarse.

4.- pasé por una tienda Zara. Hay ropa que me gustó, las telas, los diseños. Cometí la imprudencia de probarme un par de camisas y comprendí la triste realidad. Esa ropa es para otro tipo de gente, con otro tipo de cuerpo. No es un problema de sobrepeso, sino de contextura ósea. Yo tendría que bajar unos 10 kilos, sacarme un par de costillas, crecer unos 10 cm y ni así me quedaría bien. Salí frustrado de la tienda.

5.- pasar tantos dias (y noches) junto a mi polola hace que mi balanza se incline más hacia el lado straight, aunque no lo suficiente....

Ya es tarde, estoy agotado, debo acostarme, alcanzo a dormir unas 5 horas si quiero hacer ejercicio antes de ir al trabajo. No era esto lo que pensaba escribir, pero es lo que salió y no lo voy a revisar. Más adelante tal vez profundice algunos temas. Necesito vacaciones.(empezó a llover)

PD. me quedé dormido, me atrasé más de 2 horas....

H A P P Y

2006-02-24T18:52:00.000-03:00

Cuando releo lo que he escrito pareciera que fuera un tipo super amargado "lloriqueando" como leí por ahi. Pero la verdad es que ando bastante feliz. Si de repente ando con mala cara es principalmente por el trabajo, pero de eso hasta ahora no me he quejado. Mi refugio es tb el trabajo, soy trabajólico, lo admito.
Pero a lo que voy es que hoy a media mañana tuve que salir un rato (casi nunca salgo de la oficina) y me di cuanta que andaba feliz... caminaba con ánimo, de repente parece que iba al ritmo de la musica que algunos negocios tenían a todo volúmen. Y andaba sonriendo, mirando la cara de amargados de algunos. El dia estaba bonito, me sentía bien con mi camisa naranja manga corta.
Y la verdad me pregunté porqué tanta felicidad.... cuando en realidad no debiera haber un motivo, sólo ser normal.
Igual yo creo que influye que voy al recital de U2, aunque en realidad me emociona más ver a Franz Ferdinand. Y me voy a tomar algunos dias más, así que podrán verme caminando feliz por santiago, con mi camisa naranja manga corta.
También puede tenerme contento el haber visto de nuevo a Mr.B, dos dias seguidos después de mas de 4 meses de ausencia. Nos juntamos anoche, él invitó unos pitcher. Conversamos harto, más relajados, antes sólo tocábamos "el tema" en privado, ahora hablabamos más relajado, sin culpa, sin juzgar. Discretamente, por supuesto, si estábamos en un lugar público.
Así que recuperé a mi amigo, tal vez el único que tenga... el que mejor me conoce... o el que conoce lo peor de mí.

Bueno, estimados lectores, podrán descansar algunos días de mis posteos. Voy a estar algunos días off-line. Cuidense y los santiaguinos, búsquenme, soy ese que va caminando feliz por la calle...

¡ ¡ ¡ PRUEBA SUPERADA ! ! ! (con reparos)

2006-02-23T13:36:00.000-03:00

Y no pasó nada. Pero la sufrí........

Me junté con Mr.B como estaba planeado. Conversamos trivialidades, ......el ambiente tenso. Finalmente fue al grano y me dijo lo que tenía de decirme. Básicamente que le costó asimilar que esa fue la despedida, que le hubiese gustado haber aprovechado mejor el tiempo, que yo le habia prometido celebrar nuestra última noche con champaña ya que no celebramos su primera vez, que yo habia sido y seré el único (en su relación anterior él fue sólo activo).
Yo me disculpé por haber sido tan frio, tan ingrato en la despedida. Le dije que lo echaba de menos, que pensaba harto en él, que tenia ganas de volver a estar juntos, pero que tenía que ser consecuente con lo que pretendo ser. Le dije como consejo que aprovechara que está soltero y sin compromiso para probar, conocer gente, correr riesgos. Que no siga mis pasos. Pero según él no va a encontrar otro como yo.
Ojala que no, ojala que encuentre alguien mejor.
También hablamos de futuro, planes, familia, hijos. Cada uno por su lado, por supuesto.
Interrumpimos la conversa para ver la inauguración del festival. Me cobró unas clases de merengue (o salsa?) que le había ofrecido. Así que con JuanLuisGuerra en la pantalla bailé por primera vez en mi vida con un hombre. Y merengue más encima. Al principio, cuando lo tomé de la mano y la cintura, estaba super exitado y pensé que iba a pecar. Pero luego de los pisotones, las descoordinadas y los enredos de brazos en las vueltas, todo fue risas y se me fueron los malos pensamientos. Mr.B es más alto que yo (recuerdo que me gustaba que fuera más grande porque me sentía protegido en sus brazos), entonces me costaba enseñarle, además tenía que enseñarle al revés, para que aprendiera el paso del hombre no de la mujer. Yo tenia que hacer de mujer, pero me perdía... en fin, la clase fue un fiasco.
Cuando se acabaron las cervezas preparé un trago. Seguimos conversando cosas serias mezcladas con las triviales. Sentados juntos, las rodillas rozándose. Lo tenía ahí al alcance de mi mano, que ganas de abrazarlo, de besarlo. Mr.B estaba, creo yo, en las mismas. Me tiraba indirectas, yo se las respondía. Me dijo que mis peliculas porno que le regalé no tenía dónde verlas y que nunca las vimos todas. Yo me hice el leso, si empezamos a ver una no la vamos a terminar de ver, pensé.
Sufrí mucho, pero me aguanté las ganas. Finalmente se fue.
Quedé triste, porque no quiero dejar que esta relación sea como quiero que sea.
Recién estuve chateando con él. Se suponia que ibamos a ir a ver Brockeback Mountain juntos, pero definitivamente no la van a dar en ninguno de los pueblos cercanos. Voy a tener que verla en stgo la próxima semana, luego del concierto de U2. No sé si mi polola la quiera ver, tampoco como convencerla que la veamos sin mostrarme tan ansioso. Tal vez tenga que verla solo.

Mister B

2006-02-22T15:38:00.000-03:00

No, no es por el libro de Corbacho.

Me refiero él como Mister B por motivos más domésticos.

Él es mi amante. O sea, fue mi amante. Mi ex.

No fue el primero. Con el primero estuve sólo una vez y no me referiré a él ahora, ni tal vez valga la pena hacerlo alguna vez.

Es curioso que me refiera a Mr.B como "amante" y no como "pareja", "compañero", "amigo con privilegios" o algo así... es que igual la palabra "amante" es fuerte... sobretodo cuando no se trata de amor. Pero en fin, cuando nos juntábamos para tener sexo yo andaba feliz por la vida, sin sentimientos de culpa, con ganas de decirle a todo el mundo que tenia un amante. Obviamente lo que me hacía feliz, o más bien, lo que me daba risa, era justamente que nadie supiera, que nadie sospechara. Todavía me río cuando pienso en que nadie me conoce realmente. Nadie que me conoce se podría imaginar siquiera lo que he hecho. Es como cuando me hice el tatuaje. Todos se iban de espaldas y abrían tremendos ojos diciendo "no lo puedo creer". Y eso me gusta, me gusta que nadie me conozca. Puedo parecer predecible en lo rutinario (hay un amigo que se ríe de mí pq me llama a cierta hora y me dice "apuesto que estás con un cafecito" o "vas saliendo del supermercado?" y casi siempre le achunta) pero la verdad es que no lo soy. O trato de no serlo.

Volviendo al tema, a Mr.B lo ubiqué por chat.... o debería decir que él me ubicó a mi? Fue hace tiempo, cuando decidí que necesitaba probar más (a pesar que ya estaba pololeando). No recuerdo si nos juntamos ese mismo día o si primero nos conocimos mejor por msn. El asunto es que ninguno de los dos tenia ganas de tener "solo sexo" como la mayoría en el chat, sino que buscabamos una amistad, con quien compartir y "si las cosas se dan" tener sexo. Los dos con poca experiencia, los dos "closeteados", los dos confundidos y con ganas de probar.

Recuerdo la primera cita, me fumé un cigarro tras otro hasta que apareció.... casi ni le hablé hasta que llegamos al auto. Yo estaba super nervioso, él parece que no tanto. Recién cuando llegamos a mi casa me pude relajar. Conversamos, nos conocimos, y aunque no estaba planeado (aunque tenía condones), nos acostamos..... hasta ahi no más llegó nuestra idea de no buscar "solo sexo".

Aunque le dije desde el principio "no te enamores", pusimos harto cariño en la relación. Con apenas una experiencia previa, me tocó la enorme responsabilidad de quitarle su virginidad. Nos seguimos juntando, aprendiendo, probando. A veces una vez a la semana, cuando se podía más seguido. No me sentía mal por mi polola. Según yo no era infiel porque no la estaba cambiando por otra mujer, sino por un hombre y ahí ella no podía competir. A veces lo invitaba a almorzar, otras ibamos al cine. Como simples amigos.

Con el tiempo me empezó a molestar que se quedara toda la noche, siempre he tenido problemas con dormir acompañado (aunque mi cama es de 2 plazas), yo preferia irlo a dejar, pero era necesario por las excusas que daba para salir de su casa. También me molestaba que me dijera "mi osito". "No soy tuyo", le decía, recordandole que no confundiera sus sentimientos. Creo que me empecé a portar mal con él. Me empecé a poner egoista, despreocupado. No sé bien porqué. ¿Sentimiento de culpa? No sé. Además empecé a sospechar que me mentía, que inventaba historias. ¿Será mitómano? ¿Seré paranoico? Como sea, se lo dije. "Suficiente tenemos que mentirle al resto del mundo como para que más encima nos mintamos entre nosotros", le dije. Obviamente se ofendió. Tiempo después decidí debía poner témino a esta relación. Mi polola no se lo merecía y yo ya había probado bastante (aunque en el fondo quería seguir).

Nos juntamos como siempre y al llegar a mi casa se lo dije. Fue super comprensivo, entendió mis razones. Esa noche y esa madrugada fue la despedida. Ese día llegué tarde a trabajar.

No lo he visto desde entonces, hace ya varios meses. Le regalé mis revistas y películas, pero no se las ha llevado porque no tiene donde esconderlas en su casa. Seguimos en contacto casi a diario por messenger, aunque evitamos el tema. Se supone que somos amigos, pero ya no nos juntamos. Tenemos almuerzos pendientes y salidas al cine.

Escribo esto porque hoy voy a juntarme con Mr.B, en un rato más. Al tiempo de separarnos me dijo que quería conversar algo, que había sido tan brusco el término que le costó asumirlo y hay algo que quería decir. Por diversos motivos laborales suyos y principalmente míos, viajes y fiestas de fin de año, lo dilatamos hasta hoy. Después de tanto tiempo yo también quería conversar con él. No sé si le cuente de este blog.

Hoy voy a ver a Mr.B y no sé si tendré la fuerza de voluntad para conversar sólo como amigos. Ha pasado mucho tiempo. Estoy seguro que él no va a proponer nada. El débil soy yo.

MONSTER INC.

2006-02-17T15:14:00.000-03:00

El post anterior al anterior daba como para crearse una errónea imagen de mi persona. Y la verdad es que no soy un monstruo. Bueno, tal vez lo parezca, sobretodo si me siguen creciendo los pelos en las orejas, pero en realidad siento que soy una buena persona. Al menos trato de serlo.

Es cierto que soy egoista, no me abanderizo con las buenas causas, no soy un activista ecológico, por lo general me arranco si hay alguna colecta de beneficiencia. Pero no ando por ahí haciendole daño a la gente, usándolas para beneficio propio, conspirando contra alguien o hablando mal a sus espaldas...

Trato de ser lo más sincero posible, de ser honesto, amable y correcto. También es cierto que he tenido que mentir y/o engañar a parientes, amigos y conocidos para ocultar mi orientación gay, lo cual no me hace sentir realmente culpable, pues siento que al hacerlo nadie sale dañado.

Lo que quiero decir es que quiero y respeto mucho a mi polola. No es una fachada. Cuando la conocí yo llevaba bastante tiempo solo, jamas había tenido sexo y no tenias intenciones de relacionarme con nadie. Pero ella apareció en mi vida. Al principio me pareció una mujer inteligente, linda e interesante. Al irla conociendo me enamoré de ella al punto que me sentí más straight que nunca. Y empezamos a pololear. Y durante varios meses (tal vez mas de un año) estuve convencido de que con ella no necesitaba nada más. Tan seguro estaba que me integré como nunca con su familia y ella con la mía. Tan seguro que nos proyectamos, hicimos planes...... tan seguro que hoy llevo un anillo: una ilusión.

Pero más temprano que tarde sucedió lo inevitable.... no sé por qué, no lo entiendo, no lo puedo explicar: voy con ella de la mano, pero mirando al mino que camina más adelante; voy con ella al cine, pero me pasan cosas con el "jovencito de la película"; paso una agradable tarde con ella y en la noche visito páginas gay; hablo con ella por teléfono y despues busco algún hombre en el chat. No fantaseo con ella, fantaseo con hombres....

Cuando volví a sentir con fuerza esa atracción física por los hombres entré en un gran conflicto con mis sentimientos. Finamente concluí lo siguiente: si ella es la mujer de mi vida y nos casamos, nunca la voy a engañar; por lo tanto si quiero tener alguna vez sexo con un hombre debe ser ahora. Y lo hice.

Si bien la experiencia no fue 100% satisfactoria, me sentia feliz por haberlo hecho. Estaba tranquilo. Y seguía feliz con mi polola.

Muchos meses después me empecé a lamentar porque mi experiencia no fue lo que esperaba: quise hacer mucho en poco tiempo, todavia tenía dudas, faltaban cosas que probar. Contacté a otro hombre por chat, tenía poca experiencia, igual que yo. Nos juntamos varias veces, más de las que quisiera admitir, menos de las que realmente deseaba y todavía deseo. Aprendimos mucho juntos y nos falta mucho que aprender.

Queríamos ser amigos, así que también ibamos al cine o sólo nos juntábamos a almorzar. Incluso le decía a mi polola cuando iba a salir con él, como si fuera un amigo más. Cero drama.

Pero finalmente apareció el sentimiento de estarle fallando a mi polola, ella no se merecía lo que le estaba haciendo. Y puse término a esos encuentros furtivos. Hice acopio de toda mi fuerza de voluntad para dejar de pensar en gay y prepararme a vivir una vida straight junto a la mujer de mi vida.

Pero soy débil, prueba de ello es que ahora estoy escribiendo esto.

Esta es mi verdad.

Tal vez sí soy un monstruo después de todo.

LsL

cuantos se han ido ya....

2006-02-13T14:50:00.000-03:00

mas canas en las patillas
menos pelo en las sienes

mas tejido adiposo
menos rigurosidad para ir al gimnasio

mas plata gastada en cremas
menos esperanza de que sirvan de algo

una cana en mi pecho !
canas que se insinúan en mi barba

pelos más gruesos y largos en las cejas
el colmo: pelos en en lóbulo de la oreja !!

y se supone que sea un feliz cumpleaños.......

imagen obtenida de http://isabelle.decenciere.online.fr/pages/characters.html

Virgen a los 30

2006-02-10T19:49:00.000-03:00

No he sido sincero.

Se supone que este medio es justamente donde uno puede expresarse sin trancas, porque es como un diario de vida. Sin embargo cuesta, por lo menos a mí, escribir e ignorar que alguien lo va a leer. Entonces termino escribiendo para otros y no para mí. En todo caso eso no es malo, sólo que no he sido 100% sincero al escribir. Creo que no por engañar a mis lectores sino más bien por engañarme a mí, como he venido haciendo por tanto tiempo.

En fin, el asunto es que no he mentido, sólo he omitido cosas o he sido "impreciso"....

Anoche vi la película "Virgen a los 40".

Resulta que yo, a punto de cumplir los 30, también soy virgen.....

......... casi virgen. Especificamente, virgen de mujer.

Las veces que me enamoré y tuve polola, siempre fui sumamente respetuoso con ellas y no pasé de besos y caricias. La verdad es que me calentaba y me gustaba, pero parece que no tanto como para intentar algo más.

Al final ellas juraban que yo era "todo un caballero".

A medida que pasaban los años y en esos ires y venires se me hacía cada vez más difícil ignorar la atracción que sentía por otros hombres, me dije que no podía asumirme como gay si antes no tenia sexo con una mujer. Tenía la esperanza que al hacerlo se me iba a pasar lo gay y me iban a empezar a gustar más las mujeres. Pero claro, con lo pavo que soy y el poco empeño que le ponía, siempre me costaba encontrar mina. Tampoco me pareció buena idea pagarle a una prostituta (tal vez es sólo una excusa, pero no me parece atractivo por un tema de higiene).

En resumen, esa aseveración que hago en el post "homosexual, heterosentimental" donde digo que me enamoro de las mujeres pero no me gusta el sexo con ellas, es impreciso, porque nunca he tenido sexo con ellas.

En todo caso ya es tarde para que mi primera vez sea con una mujer.

Pero todavia quiero intentarlo. De hecho actualmente tengo polola. Pero para mi mala suerte, ella cree en la virginidad hasta el matrimonio. Estoy tratando de convencerla de que eso es medieval, pero estoy con ella y la respeto porque sigo enamorado.

Paradójicamente el amor no es tanto como para evitar que fantasee con hombres, escriba en este blog o lea otros con temática gay.

..... espero no terminar casándome sólo para poder tener sexo con una mujer....

LsL

PD.
no dejo de pensar el divertido espectáculo que darían una pareja de adultos jóvenes perdiendo juntos su virginidad...
:D

con su permiso

2006-02-09T20:29:00.000-03:00

Hoy aprendí a poner links desde mi blog.

Puse links a los blogs que leo con cierta frecuencia. No les pedí permiso a cada uno, pero supongo que no les molestará.

Imagino que es norma de buena costumbre pedir permiso o por lo menos avisar, así que lo haré, pero no hoy porque ya se me hizo tarde y son muchos, así que lo dejo para la otra.

Me asusté cuando vi la cantidad de links que puse..... ¿en realidad los leo a todos?
¿acaso no tengo mada mejor que hacer?
get a life!!!

LsL

A C T U A L I Z A C I O N
estoy agotado
acabo de avisarle a todos que puse un link a su blog desde el mio
menos mal que no puse todos los que pensaba poner en un principio
estoy agotado
"japy wikén"

"enchulando" el blog....

2006-02-08T18:20:00.000-03:00

(... definitivamente concuerdo con Remus que suena muy fea esa palabra....)

Hice una pausa en mis labores remuneradas para poner una foto en mi perfil.

Como no estoy dispuesto a instalar software en un computador que no me pertenece, investigué y descubrí que esta es una buena alternativa para subir una foto.

Muchas gracias a los amigos de "ayudaparatodos.blogspot.com" por favor concedido. Cuando aprenda a poner links los voy a agregar, ténganlo por seguro.

Bueno, la foto que elegí para mi perfil es la siguiente:

Sobran explicaciones.

Por lo pronto me despido y espero volver pronto a tener una pausa para escribir.

LsL

eXperiencias (dos)

2006-02-07T13:03:00.000-03:00

Dejé de escribir eXperiencias (uno) porque en realidad lo que me interesaba explicar y compartir era eso de las "Temporadas" straight y gay que me vienen periódica y alternadamente, pero sin darme cuenta perdí el rumbo y casi termino escribiendo una historia erótica... jaja...... bueno, quizás no tanto. Pero el asunto es que dejé la historia a medio contar y creo que debo seguir, al menos por respeto a alguien que así me lo pidió.... además igual me parece entretenido.... tal vez haya más relatos (todos verídicos, por cierto).

(continuación)
Por mi trabajo tuve que hacer un viaje a santiasco, y como el presupuesto era limitado, no me dejaron viajar en salón cama, asi que tuve que resignarme a pasar cerca de 12 horas en una butaca. Al subirme cruzaba los dedos porque no me tocara una vieja al lado, o una señora con guagua.... en realidad cruzaba los dedos para que me tocara un mino.....

En el viaje de ida me tocó una mina piola, lo cual fue bueno porque me dediqué a dormir lo más que pude. En el viaje de vuelta salió el bus y el asiento junto a mí permaneció desocupado. Me resigné a dormir...

Durante la noche el bus hace paradas para ir tomando y dejando pasajeros.... en una de esas desperté y habia alguien al lado mio... ya habian apagado la luz, asi que medio dormido y a oscuras ví que era un tipo relativamente joven. Me acomodé y seguí durmiendo.

Volví a despertar más tarde sintiendo la presion de su rodilla en la mía.... ¿sería algo casual?... supuse que sí y traté de dormir. Pero no lo hice de inmediato y pronto noté que el movimiento de esa pierna no tenía relación alguna con el movimiento del bus, por lo que eran roces deliberados de su dueño. La sola constatación de ello me hizo exitarme, así que me hice el dormido y me dispuse a disfrutar ....

Al rato empecé a sentir un roce suave cerca de mi muslo... no estaba seguro pero parecia ser su mano. Yo estaba entre asustado y entretenido, me daba cuenta que cuando pasaba el auxiliar el roce se detenia... y volvia luego. Yo no quería ni moverme para que no se desanimara, pero se me estaba durmiendo un brazo asi que no aguanté y me moví tratando de parecer dormido. Aproveché de acomodar la frazada para que no fuera un obstáculo a su incursión y se animara a llegar más lejos.

Pero con mi movimiento se asustó y estuvo largos minutos sin moverse. Era obvio que si hacia todo eso era porque pensaba que yo dormía. Así que decidí seguir haciéndome el dormido. Casi me quedo dormido de verdad, porque demoré en volver a sentir su mano, pero ahora se estaba atreviendo a llegar más lejos y ya no me cupo duda de cuales eran sus intenciones... pero me contuve y cuando finalmente su mano llegó a mi entrepierna, la tomé rápido con mi mano y con la otra acomodé la frazada para tratar de pasar piola.

Sus manos eran enormes, me empezó a tocar con más confianza... apretando, sobando, acariciando. Yo me empecé a preocupar que no fuera a despertar alguien o a pasar el auxiliar. No sé en qué momento subió el apoyabrazo que nos separaba y de espaldas a él me abrazó y trató de meter su mano dentro de mi pantalón. Pero su mano enorme no pudo pasar debido al cinturón, y trató de desabrocharlo.... a esas altura yo ya estaba muy asustado porque lo que estaba pasando podía ser evidente si alguien estaba despierto, y en un ataque de paranoia me solté, me acomodé bien en mi asiento y sólo dejé que me tocara por encima de la ropa.

Pero yo también quería tocar, sentía curiosidad, por fin tenía luz verde para tocar a un hombre y tenia su paquete al alcance de mi mano. Puse mi mano sobre su muslo y de inmediato me la sujetó. No me dejaba avanzar. No quería que lo tocara. ¿que ónda?...... yo estuve bastante dispuesto a que me tocara cuanto quisiera pero yo no puedo tocar???? Traté de avanzar, pero no hubo caso, no me dejó.... todavia tenía mi mano sobre su muslo y lo que atiné a hacer fue cerrarla suavemente, darle un apretoncito.... Para sorpresa mía se puso tenso, se estremeció.... y junto con relajarse soltó la respiración.....

No lo podia creer.... ¡cómo tan precoz!???
Se acomodó para su lado se tapó con la frazada y bajó el apoyabrazo. Y yo.... "exijo una explicación!".
Estuve un rato mirándolo y me di cuenta que al parecer no era el mismo q habia visto subirse... se veía más robusto.... pero claro, con sueño, oscuro y sin lentes.... en fin, me acomodé y traté de dormir...

Volví a despertar cuando ya estábamos llegando. Tomo conciencia que estoy en un bus, que voy llegando a mi pueblo y !!!! QUE PASÓ ANOCHE!!!!!......... que vergüenza, si alguien escuchó.... ya está claro, me van a ver la cara, si me reconocen.... se me vino un ataque de paranoia severo...

Pero lo peor estaba por venir. Miré a mi lado..... habia un viejo canoso, de aspecto bastante desagradable... "no puede ser el mismo!", me dije... "porfavor que se haya bajado en el camino y después se haya subido este viejo!"
Le miré las manos y eran enormes..... y un detalle: una argolla de matrimonio. Me dió asco, rabia y vergüenza. Sin duda era el mismo que habia casi abusado de mí... y con mi consentimiento.

Me bajé enojado, "por caliente te pasa", me dije. Luego recordé lo rápido que él acabó ante la sola presión de mi mano sobre su muslo y sonreí: "¿ cómo le va a explicar a su señora la mancha en su ropa interior?"... y me sentí vengado.

de muertos y flores

2006-02-02T12:57:00.000-03:00

No entiendo esa necesidad que tiene la gente mas cercana a la iglesia de rezar una y otra vez por el eterno descanso de un muerto.
¿Acaso dudan que su ser tan querido haya sido bueno y temen que si no rezan éste arda en el infierno?
¿Acaso de tanto rezar el diablo se va a "apiadar" y lo va a mandar al cielo para que se dejen de molestar de una buena vez?
¿Acaso si ya está en el cielo lo van a mandar de vuelta al infierno si nadie reza por él?

Vengo de una misa en conmemoracion del aniversario de muerte de una persona. En el corto tiempo que alcancé a compartir con ella y por lo tanto lo poco que la conocí, no me cabe la menor duda de que fue un buen ser humano. Su obra es agradecida por mucha gente e instituciones. Y también formó una familia ejemplar. Y no estoy hablando de un personaje público, sino de una persona que trabajaba vendiendo tras un mostrador.
Entonces.... ¿cabe alguna duda de que esa persona se fue directo al cielo sin necesidad de ningún trámite burocrático?
A mí no, y si existe un paraiso tengo la certeza que ya está organizando algo para hacerlo aún mejor.
Cuando falleció mi pensamiento para ella fue: "porqué chucha te moriste justo ahora!"; y luego mas calmado: "gracias, que te vaya bien, descansa y hasta la vista". Y eso es todo, ya no está, ya no te escucha. Y si escucha, puede hacerlo en cualquier parte, no sólo junto a su tumba o en una iglesia.

Entiendo que es necesario un funeral como remate a una vida, como consuelo a los deudos, como homenaje...
Pero seguir año tras año, una y otra vez.... "recemos por el alma de juanito perez".... para mi eso no es dejarlo descansar en paz, ni al muerto ni a los deudos...

Cuando muera quiero que me quemen y hechen mis cenizas en cualquier parte. No quiero que a nadie le remuerda la conciencia pq no ha ido a dejar flores al cementerio. Si quieren poner flores que sea en la mesita de centro o en el antejardín, ahí se ven mejor y se lucen más.

LsL

NOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-02-01T18:55:00.000-03:00

MALDITA SEA !!!

F A L S A A L A R M A

Y YO QUE ME HABIA ALEGRADO TANTO... SNIF!

si dios existe es cruel..... al menos conmigo...

LsL

YES !!!!!!!!

2006-01-31T19:21:00.000-03:00

RECIBÍ UNA MUY BUENA NOTICIA......... QUÉ FELICIDAD MAS GRANDE

NO ES NADA DE VIDA O MUERTE, ES ALGO DE TRABAJO, PERO NO ME LO ESPERABA Y ME ALEGRÉ TANTO QUE ME PUSE A SALTAR COMO LOCO (NO COMO LOCA) Y HASTA LE DI GRACIAS A DIOS Y LE PEDI PERDÓN POR NO CREER EL ÉL Y POR SER UN PECADOR.

ES TERRIBLE ESTAR TAN CONTENTO Y NO TENER A NADIE INVOLUCRADO PA' CONTARLE.... (NO VOY A LLAMAR A MI JEFE PA' AVISARLE PQ ESCUCHAR SU VOZ ACABARÍA CON MI FELICIDAD)

LsL

PD.
puede que otro dia retome el tema de dios y mi no-relacion con él

eXperiencias (uno)

2006-01-30T20:33:00.000-03:00

Soy gay por temporadas.

Por temporadas entiéndase periodos de varios meses... yo diria.... entre 5 y 20 meses, pero nunca tan cuadrado como para llevar un registro... a veces también tengo "recaidas" de un par de dias.

Cuando me da la weaita me da fuerte... pero luego se me pasa y siento que puedo ser hetero, o aparentar serlo.
El problema es que creo que cada vez que me da, me da más fuerte.

La última vez que "se me pasó" y decidí ser hetero, borré de mi computador miles y miles de fotos gay porno y eróticas que habia bajado de internet, incluso los videos que habian demorado dias en descargar. Años de trabajo para buscarlas, descargarlas, clasificarlas, verificar que no hubiera repetidas, etc.... todo eso desapareció de mi disco duro en un afán moralista. Ni siquiera se salvaron los respaldos que habia grabado en CD.

Sólo se salvó unas revistas All Man, Oncho y Playguy que guardaba estratégicamente porque no me atreví a botarlas a la basura así no más y pensé que debia quemarlas para purgar mis pecados (jajajaja).

Esa temporada me duró harto, con una que otra recaida que no pasó de unos sueños eróticos y una que otra hojeada a las revistas cuando me aseguraba que estuvieran bien escondidas.

Durante ese tiempo terminé la carrera, me independicé económicamente y me fui a mi propio depto. Conocí y sali con varias minas, pero nada serio ni digno de recordar.

Y así, meses y meses hasta que de a poco me empezó a picar el bichito de nuevo: algunos cruces de miradas en la calle..... visitas a paginas gay.... incursiones en chat gays....

Sin darme cuenta empecé a frecuentar más los chat, empecé a fantasear con hombres y a disfrutar seguirlos con la mirada....

En ese entonces yo ni siquiera habia tocado a un hombre como no fuera para estrechar su mano, o dar los abrazos de año nuevo. Lo más atrevido habia sido tener sexo virtual por chat, historia que tal vez cuente más adelante.

Pero ahora la calentura era más fuerte y empecé a pensar cómo hacerlo para conocer a alguien en persona y pasar piola. Obviamente viviendo solo era mas fácil, pero igual me parecia todo tan complicado que muchas veces desistí. Sin embargo la ansiedad me tenia de mal humor, distraido y casi desesperado.

Hasta que un dia........

(to be continued)

homosexual heterosentimental

2006-01-27T13:22:00.000-03:00

no recuerdo haberme enamorado nunca de un hombre...

la atracción ha sido siempre física.

ni siquiera en relaciones largas con mayor intimidad...

pero si me he sentido atraido sentimentalmente por mujeres. me he enamorado de mujeres.

esa es mi contradicción vital:

Se puede ser homosexual y heterosentimental??

las pocas veces que he pololeado ha sido con mujeres y de verdad me he sentido enamorado, dispuesto a dejar mi vida gay por formar con ellas una familia.....

pero algo falta y a la larga la relacion se acaba.... me gusta estar con ellas, pero no me gusta el sexo con ellas y la relación se termina y vuelvo a juntarme con algún "amigo con ventaja" para que me dé lo que ellas no pueden darme.

y tengo que terminar la relación porque no puedo ser infiel, no soporto la idea de amar a una persona y engañarla para tener sexo con otra

creo que es por esto que no me decido a salir del closet, no decido si privarme de amor o de sexo...

Fundacion

2005-12-29T00:31:00.000-03:00

Como todas las cosas improvisadas...... capaz que resulte:
Acabo de crear este blog únicamente porque quería postear en otro que no permitia usuarios anónimos....

.... es cierto, soy patético.

si me animo seguiré escribiendo de vez en cuando, seguramente cuando me den de nuevo esas locas ganas de salir de mi refugio y todo lo que haga sea apenas asomarme...

muchos saludos, estimado lector.

LsL